Cum să faci față morții unei persoane dragi: 8 sfaturi

Nu este ușor pentru toți să se adapteze situațiilor de viață dificile și cu atât mai mult pentru a face față suferinței reale. În acest material, vom vorbi despre cum să supraviețuim morții unei persoane dragi și să îi ajutăm pe ceilalți să facă față..

Acceptați-vă durerea

Primul lucru de înțeles este că nu trebuie să vă combateți durerea și să încercați să o expulzați din viață, ca un corp străin. Este complet normal să simți durere, chiar și cea mai intensă și, în plus, este important să o faci: prin ea ne adaptăm la circumstanțele de viață noi. De asemenea, merită să vă împăcați cu faptul că durerea nu va dispărea niciodată complet, iar la date importante - la ziua nașterii decedatului sau la aniversarea morții - va reveni. Trebuie să ne amintim acest lucru și să nu fim surprinși de sentimentele noastre..

Ascultă-te pe tine

Fiecare persoană este individuală, ceea ce înseamnă că fiecare experimentează moartea în felul său. Nu pot exista reguli generale aici. Cineva după moartea unei persoane dragi are nevoie de o perioadă lungă de adaptare, în timp ce cineva, dimpotrivă, va încerca să se încadreze în ritmul vieții obișnuite cât mai curând posibil. Ambele opțiuni sunt normale, nu ar trebui să acordați atenție opiniei societății, care întotdeauna „știe ce este cel mai bine”. Gândește-te ce te va ajuta să faci față morții unei persoane dragi și fă-o..

Căutați răspunsuri la întrebări dificile

Pierderea unei persoane dragi pune cea mai importantă întrebare pentru o persoană: ce ne așteaptă pe toți după moarte? Și acest lucru este logic. Nu te opri din a căuta răspunsuri - adesea durerea devine o etapă importantă în dezvoltarea personală a unei persoane. Cineva va găsi răspunsuri în literatura religioasă, cineva - în științific sau filosofic. Într-un fel sau altul, doar închiderea ochilor la problemă, cel mai probabil, nu va funcționa..

Vorbesc despre cele întâmplate

Nu toți oamenii sunt pregătiți să discute despre moartea unei persoane dragi, dar majoritatea va trebui mai devreme sau mai târziu să vorbească. Este foarte important să aveți pe cineva care să o facă și aici trebuie să vă amintiți o singură regulă: dacă interlocutorul încearcă chiar să vă devalorizeze durerea, alerga de la el cât de repede poate. Cu siguranță nu te va putea ajuta, doar rău. Dacă nu găsiți persoana potrivită cu care să vorbiți, consultați un psiholog. Un specialist cu experiență nu numai că va asculta totul, dar va oferi și sfaturi care vă vor ajuta în situația dvs. particulară.

„Eliberați” decedatul

Apropo, despre psihologi: specialiștii sfătuiesc adesea „să dea drumul” mental celor decedați. Cert este că moartea - chiar moartea de la bătrânețe - se întâmplă întotdeauna brusc, este aproape imposibil să te pregătești pentru asta. Se pare că nu ai terminat toate treburile cu persoana iubită decedată, nu i-ai spus tot ce vrei, nu ai dat cantitatea necesară de căldură și înțelegere. Sentimentele și emoțiile ca acestea pot fi o povară grea care vă va împiedica să treceți de durere. Prin urmare, merită să-ți spun rămas bun de la o persoană - iertându-i insultele, mulțumindu-i faptele bune, rezolvând probleme controversate. Deseori pentru aceasta, psihologii sfătuiesc să scrie o scrisoare simbolică decedatului care va ajuta să pună totul la locul său..

Reproiectați-vă viața - limitați factorii negativi

După moartea unei persoane dragi, suntem slabi și vulnerabili, orice lucru mic se poate deranja. Pentru ca procesul de durere să fie mai puțin dureros, ar trebui să ai grijă de tine și să încerci să creezi cele mai confortabile condiții. Eliminați comunicarea cu cei mai plăcuți cunoscuți, nu faceți ceea ce urâți, schimbați-vă locul de muncă neavizat dacă simțiți nevoia. Toate acestea vor reduce stresul zilnic și vor economisi energie pentru lucruri mai importante..

Când să solicitați ajutor unui psiholog?

Da, fiecare persoană experimentează pierderea unei persoane dragi în felul său, iar unii o găsesc mai greu decât alții. Este important să te asculți: dacă simți că nu mai poți face față stresului psihologic de unul singur și chiar după câteva luni (sau chiar după un an) durerea pierderii este la fel de puternică ca în primele zile, este mai bine să consulți un psiholog. Instabilitatea emoțională pe termen lung după moartea unei persoane dragi, epuizarea fizică și anxietatea crescută sunt, de asemenea, motive pentru a consulta un specialist. Adesea, un astfel de eveniment dezvăluie probleme psihologice care nu s-au manifestat anterior într-o formă acută..

Cum să ajute o altă persoană care se confruntă cu pierderea unei persoane dragi?

Acestea fiind spuse, există câteva lucruri importante de reținut. În primul rând, nu impuneți opinia dvs. persoanei cu privire la modul de a face față întristării. El este liber să facă cum vrea. În al doilea rând, principala ta sarcină este de a lămuri că ești întotdeauna gata să-l sprijini: fără persistență și obsesie, oferă uneori să mergi undeva împreună, să te întâlnești într-o cafenea, să vorbești la telefon. În al treilea rând, nu este necesar să distrageți cu atenție o persoană de la gândurile despre persoana iubită decedată - este complet normal dacă vrea să discute despre ceea ce s-a întâmplat și să-și amintească de persoana iubită. În sfârșit, în al patrulea rând, dacă vedeți că, odată cu trecerea timpului, el este din ce în ce mai scufundat în disperare și tristețe, ar trebui să-l invitați să contacteze un psiholog: principalul lucru este să-l facă cu blândețe și fără presiuni inutile.

Pierderea unei persoane dragi. Cum să supraviețuiască?

Pierderea unei persoane dragi este întotdeauna un test de viață dificil. Și nu contează dacă este despărțire sau moartea unor oameni apropiați și dragi nouă. În acest articol, vă vom spune cum să supraviețuiți pierderii unei persoane dragi care a plecat într-o altă lume pentru totdeauna.

Moartea este finalizarea vieții pământești, care este inevitabilă.

Dar pentru rude și prieteni, persoana plecată continuă să existe pe o anumită perioadă. Este foarte dificil să obții o pierdere și trece prin alternarea mai multor etape - furie și negare, depresie, compromis și adaptare. Experții consideră că perioada normală de doliu durează aproximativ un an..

Procesul de acceptare a pierderii nu poate fi evitat și nu este necesar să forțezi evenimentele să distragă durerea și să distreze deșeul. Trebuie să treacă ceva timp.

Durata și severitatea stării de durere este individuală pentru fiecare persoană. Totul depinde de cât de strânsă a fost relația, de gravitatea vinovăției și de durata perioadei de doliu în diferite culturi..

Etapele în care se confruntă pierderi:

  1. Respingere - negare.

În primele zile după moartea unei persoane dragi, de regulă, există o durere mentală continuă și o stare de șoc, care este însoțită de emoții puternice. O persoană nu poate accepta o situație reală, chiar dacă moartea nu a fost bruscă. Pierderea celor dragi este întotdeauna dificilă. Faptul a ceea ce s-a întâmplat este refuzat - „Acesta nu poate fi”, „Nu m-a putut părăsi” etc..

  1. Furia este o acuzație.

Atunci când o persoană pierde oameni care sunt foarte aproape de el, el vrea cu adevărat să găsească vinovatul. El blamează pe toți cei din jur. Vina sunt medicii care nu au putut salva persoana iubită. Ei îl învinuiesc pe Dumnezeu că nu permit o situație critică. Și foarte des acuzatul însuși decedat, care nu avea dreptul să lase oamenii aproape de el. O persoană este supărată și dacă furia rămâne în interiorul unei persoane, atunci se dezvoltă într-o depresie pe termen lung.

  1. Stres - depresie.

O manifestare proeminentă a depresiei este melancolia. O persoană vrea să întoarcă ceea ce a pierdut. Încă nu a învățat să trăiască într-o lume fără o persoană îndepărtată, așa că își amintește mereu de el. Aș dori să găsesc un chip care este dureros de familiar în mulțime. Interesul pentru viață dispare. Dimpotrivă, lucrurile și locurile asociate celor plecați dobândesc o semnificație mare. O persoană vrea să întoarcă timpul înapoi și atunci totul ar fi diferit. Aceasta este o stare normală și durerea este necesară. Acest proces ar trebui să se termine singur.

  1. Compromis - conștientizare.

Odată cu trecerea timpului vine conștientizarea a ceea ce s-a întâmplat și acceptarea situației. O persoană încearcă să înceapă să trăiască din nou într-o calitate nouă, să-și găsească locul în viață în circumstanțele actuale. Gândurile despre decedat se schimbă, nu mai ocupă tot spațiul.

  1. Adaptarea este o viață nouă.

De-a lungul timpului, durerea mentală devine mai liniștită, starea de durere se diminuează și o adaptare la noile condiții de viață are loc fără persoana îndepărtată. Încep să apară oameni noi, au loc noi evenimente. Dependența de pierderi scade, legătura cu defunctul slăbește. Desigur, amintirea unei persoane dragi rămâne, dar nu-l mai simți pe planul fizic.

Cum să ajute să treci. Sfatul psihologului.

  1. Respectarea ritualurilor.

Ritualurile de doliu care există în diferite culturi au o importanță deosebită pentru cel decedat. În această perioadă, este foarte important să existe un mod public de a exprima sentimente profunde, emoționale de durere. Ritualurile sunt esențiale și nu pot fi simplificate.

  1. Sprijin din partea rudelor și prietenilor.

Pentru a ușura o persoană să supraviețuiască pierderii, este nevoie de ajutor și sprijin din exterior. Este bine dacă există în apropiere rude și prieteni care pot asculta întotdeauna deșeul. În această perioadă dificilă, o persoană trebuie să vorbească. El trebuie să simtă constant că nu este singur cu durerea lui. Totuși, vizitele și conversațiile prea intruzive în această perioadă sunt, de asemenea, inutile. Supraprotectivitatea poate inhiba recuperarea naturală din starea de durere. Mare durere este experimentată treptat, trebuie doar să ajute și să nu interferezi cu procesul.

Fiecare persoană este diferită, iar reacția fiecăruia la pierderea unei persoane dragi este diferită. Munca durerii nu este întotdeauna eficientă pentru a depăși durerea. Uneori, o persoană nu poate fi într-o stare de durere și pentru a ieși dintr-o stare de durere are nevoie de un fel de activitate, de muncă. A fi ocupat cu afacerile reduce durata depresiei și ajută la găsirea de noi sensuri în viață.

  1. Ajutor de specialitate.

Uneori, starea de durere se transformă într-o depresie profundă cronică, așa-numita durere patologică. O persoană refuză orice activitate care poate distrage gândurile despre trecut. Adesea, în această stare, o persoană nu poate evalua în mod adecvat situația, este înnebunită de un sentiment de vinovăție și chiar pot apărea gânduri de sinucidere. În caz de suferință patologică, trebuie să contactați un psiholog profesionist sau un psihoterapeut care va ajuta nu numai persoana îndurerată, ci și cei dragi să răspundă corect la starea sa.

De-a lungul vieții, toată lumea suferă pierderi ale persoanelor dragi și ne provoacă întotdeauna dureri psihice. Dar trebuie să vă amintiți că orice eveniment din viață este dat pentru ceva și

datorită lor avansăm și dezvoltăm în continuare.

Sfatul psihologului cu privire la modul de supraviețuire a morții unei persoane dragi

Moartea este un subiect tabu în societatea noastră. Nu vorbesc despre ea și încearcă să nu se gândească nici la asta. Dar acest lucru nu schimbă cursul natural al lucrurilor: mai devreme sau mai târziu, durerea vine în fiecare familie. Cum să supraviețuim morții unei persoane dragi? Cum să accepte faptul că a plecat și nu se va mai întoarce niciodată? Totul este complicat de atitudinea negativă a societății față de moarte, evitarea subiectului. O persoană este lăsată singură cu nenorocirea sa, este evitată, pentru că este imposibil de consolat și este prea ușor să deschizi rana.

Durerea ca modalitate de a face față dezbaterilor disperarii

Există moduri diferite de a face față durerii în diferite culturi. În tradiția noastră, aceștia erau jale. Sarcina lor era să repete anumite texte rituale. Aceste cuvinte i-au scos pe cei dragi ai decedatului din forța lor și i-au forțat să plângă necondiționat. În folclor, există o serie de melodii numite vociferoase, lamentabile și uluitoare.

Formele rituale de durere au dispărut de mult. Astăzi este considerat aproape indecent să te plângi peste sicriu, să suferi mult timp după pierdere. Pe de o parte, ajută la „salvarea feței”, la alăturarea rapidă a ritmului obișnuit al vieții. Pe de altă parte, poate avea consecințe periculoase..

Durerea neînsuflețită lasă o urmă profundă, iar ecourile sale pot afecta întreaga viață viitoare, cauzând probleme în familie. Familia și prietenii pot fi cel mai bun sprijin și suport în momentele dificile. Merită să ne gândim cum să ajutăm să supraviețuim morții unei persoane dragi.

Etapele durerii după moarte

Uneori, pare altora că o persoană, după pierderea unei persoane dragi, își pierde treptat mintea. Nu este adevarat. De fapt, doliu are anumite etape. Principalul lucru este că o persoană nu este „blocată” în niciunul dintre ele. Este necesar să înțelegem cum se simt oamenii în diferite perioade..

Există astfel de etape de durere:

1 Amorteala. Prima reacție la pierderea unei persoane dragi este șocul. O persoană îngheață emoțional, nu este capabilă să realizeze ce s-a întâmplat. În exterior, poate părea o detașare sau, dimpotrivă, o activitate plictisitoare. În ambele cazuri, reacția este normală. Dacă o persoană plânge în mod constant, acest lucru este bine, deoarece poate da vânt sentimentelor. Dacă pare indiferent și incapabil de emoții, merită ajutat: lăsând-o afară, plângând.

În ortodoxie, o perioadă de 9 zile este alocată înainte de pomenire. În această perioadă, șocul durează pentru cei dragi ai decedatului. Este important să fiți în preajmă, să susțineți mâhnirea.

La 40 de zile de la moarte este o dată importantă în tradițiile religioase. Din punct de vedere al psihologiei, aproximativ 40 de zile trec de stadiul negării. Dacă vrei să vorbești cu defunctul, plânge, nu ar trebui să te amesteci. Familia și prietenii ar trebui să țină legătura cu moartea și să nu interfereze cu lacrimile..

Dacă faza de acceptare merge bine, persoana învață să trăiască fără defunct. Uneori, el încă visează, dar mai des ca rezident al unei alte lumi. Este important să ajutați persoana care se întristează să nu se blocheze căutând vina.

Dacă amintirile sunt încă insuportabil de dureroase, acesta este un semn alarmant, are sens să vă înscrieți la o consultație cu un psiholog..

Fiecare persoană îndurerată trece prin toate cele 5 etape, dar reacțiile la durere pot varia foarte mult. Dacă moartea apare după o lungă boală, familia și prietenii pot face față mai ușor nenorocirii..

Dar cum să supraviețuim morții subite a unei persoane dragi? Este nevoie de mult timp pentru a accepta faptele, a se termina și a nu mai căuta vinovatul. Dacă este dificil să faci acest lucru pe cont propriu, iar sprijinul din partea rudelor nu este suficient, ar trebui să cauți ajutor psihologic.

Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi - sfatul unui psiholog

Contrar credinței populare, bărbații fac față durerii pierderii mai rău și mai mult timp. În societatea noastră, atitudinea față de lacrimile bărbaților este negativă. Sunt considerate o manifestare a slăbiciunii. Dacă un bărbat își permite să strige public, alții îl vor percepe drept infantilism, deși astfel de reacții sunt iertabile pentru o femeie. Prin urmare, sexul mai puternic trebuie să conțină durere, ceea ce îngreunează trăirea. Rudele ar trebui să arate tactul și delicatețea maximă.

Durerea pierderii poate depinde de diverși factori: sex, vârsta decedatului, gradul de apropiere cu el, caracteristicile mentale ale persoanei care se întristează. Deci, moartea părinților este cea mai chinuită. Durerea lungă și insuportabilă chinuie oamenii care trebuie să-și îngroape propriii copii. Este atât de puternică încât durerea poate dura ani întregi.

Este imposibil să ușurezi durerea pierderii, dar poți parcurge toate etapele durerii, să înveți cum să o gestionezi. În multe cazuri, sfaturile de specialitate sunt de dorit. Aveți nevoie în mod necesar de ajutor psihologic pentru un copil care a supraviețuit morții unei persoane dragi. Principalul sfat care poate fi dat este să vă amintiți amabilul decedat. Nu este de mirare că în ortodoxie există o tradiție de a vorbi despre cei decedați bine sau nimic.

Lasă persoana iubită decedată să rămână demnă de tot respectul în memoria ta. Dacă durerea pierderii îți chinuie membrul familiei sau prietenul, nu-ți fie frică să-i vorbești despre decedat. Menționează că defunctul era o persoană decentă, subliniază-i calitățile bune. Acest lucru poate duce la apariția unei legende a întregii familii, care va avea un efect pozitiv asupra întregii familii în ansamblul său, promovează o stimă de sine ridicată și o atitudine mai respectuoasă față de rude..

Psihologul ajută la pierderea unei persoane dragi

Pierderea unei persoane dragi este cea mai puternică situație traumatică. Pierderea este întotdeauna însoțită de durere și suferință mentală severă, pe care psihologii o consideră o reacție naturală. În această perioadă, persoana care a suferit o pierdere, are nevoie în special de sprijin și atenție..

Totuși, rudele și prietenii sunt departe de a putea întotdeauna să sprijine și să scoată o persoană din depresie, deoarece fiecare dintre ele continuă să-și trăiască propria viață și, în primul rând, acordă atenție problemelor sale. Consultarea unui psiholog va ajuta la transferul mai ușor al durerilor acute și la scoaterea unei persoane din starea de suferință, evitând manifestările patologice.

Când ai nevoie de ajutorul unui psiholog?

Psihologii asigură că durerea ca urmare a pierderii unei persoane dragi trece întotdeauna prin 4 faze principale:

  • Etapa de negare - persoana refuză să creadă și să accepte pierderea, continuă să aștepte întoarcerea celui decedat și vorbește despre el în prezentul timp. Această etapă durează de obicei 2 până la 9 zile. În acest moment, asistența psihologică se reduce în primul rând la ascultarea persoanei și lăsându-i să plângă, cu care rudele și prietenii trebuie să facă față..
  • Etapa suferinței - în această perioadă, toate gândurile, conversațiile și acțiunile suferinței sunt asociate cu pierderea. De obicei, starea de bine fizică a unei persoane se înrăutățește, iar fața capătă un aspect suferincios. Reacțiile pot fi fie apatice, fie pot lua forma furiei. În ultimul caz, o persoană caută vinovatul în moartea unei persoane dragi și este înclinată să manifeste agresivitate. Etapa suferinței durează de obicei aproximativ o lună, timp în care trebuie să arăți maximă înțelegere și răbdare..
  • Etapa de compromis - o persoană ajunge treptat să se înțeleagă cu pierderea și o acceptă. În același timp, se dezvoltă adesea un puternic sentiment de vinovăție în fața celui decedat, care se explică prin conflictul din ajunul morții, sentimentul că nu i s-a oferit suficient ajutor, incapacitatea de a fi în preajmă și de a-și lua rămas bun. Durerea este agravată în special la datele memorabile asociate cu decedatul. În această etapă, este important în special ajutorul unui psiholog cu pierderea unei persoane dragi..
  • Etapa de adaptare - după ce a supraviețuit etapelor acute ale pierderii, o persoană se adaptează la noile condiții de viață. În același timp, amintirile decedatului pot fi însoțite de dureri mintale severe și tristețe pe tot parcursul restului vieții..

Durere complicată

Uneori, cineva nu poate ieși dintr-o stare de durere acută pe cont propriu. O persoană cade într-o depresie profundă, se retrage în sine, refuză să comunice cu alte persoane și revine la ritmul obișnuit al vieții. Această afecțiune este numită durere complicată sau patologică. În acest caz, o persoană poate fi chinuită de gânduri obsesive și halucinații, poate chiar să prezinte simptome caracteristice bolii unei persoane decedate..

După moartea unui soț, a unei soții sau a unui copil, unii refuză să schimbe ceva în camera lor și să scape de bunurile lor. Acest lucru păstrează sentimentul decedatului în casă și agravează în continuare starea pacientului. Perioada de durere poate fi prelungită pe mai mulți ani..

Cum poate ajuta un psiholog?

Ajutorul psihologic profesional constă în principal în alegerea metodei corecte de influență psihoterapeutică, care va ajuta o persoană să facă față durerii severe și să se recupereze din pierderi. Un psiholog experimentat cunoaște diverse tehnici de influențare a psihicului pacientului și îl ajută să accepte pierderea, să se înțeleagă cu acesta și să înceapă o viață nouă. Cel mai adesea, în acest scop, specialiștii folosesc tehnicile art-terapiei, izoterapiei, fototerapiei, terapiei cu nisip, PNL etc..

Primirea de ajutor psihologic profesional la timp vă permite să ieșiți din apatie și depresie și să vă întoarceți la viață.

Cum de a supraviețui morții unei persoane dragi

Moartea unei persoane dragi este una dintre cele mai dificile și serioase încercări care se pot întâmpla doar în viață. Dacă trebuia să te confrunți cu această nenorocire, atunci este o prostie să sfătuiești „să te tragi împreună”. La început, va fi dificil să acceptați pierderea, dar aveți ocazia să nu vă afundați mai adânc în starea dvs. și să încercați să faceți față stresului.

Cel mai rău test din viață este moartea și durerea pierderii

După cum arată practica, este imposibil să te pregătești pe deplin pentru moartea unei persoane dragi, chiar dacă era bolnav, iar un astfel de rezultat a fost deja determinat de medici. Această pierdere duce de obicei la șoc emoțional sever și depresie. După aceea, persoana îndurerată poate, cum s-a spus, să „cadă din viață” mult timp.

Din păcate, nu există o modalitate rapidă de a ieși din starea deprimată provocată de moartea unei persoane dragi, dar trebuie luate măsuri pentru a împiedica această nenorocire să se transforme într-o formă severă de depresie pentru tine. De regulă, după moartea unei rude apropiate sau a unui prieten, oamenii încep să se simtă vinovați, simțind că nu au făcut tot binele pentru decedat pe care îl merita. Multe gânduri legate de persoana decedată îmi sunt defilate în cap, ceea ce provoacă depresie generală.

4 etape de durere

1. Șoc și șoc. Pentru unii, această etapă poate dura câteva minute, în timp ce altele se cufundă într-o stare similară pentru zile lungi. O persoană nu poate realiza pe deplin ce s-a întâmplat, se pare că este într-o stare „înghețată”. Din exterior poate părea chiar că tragicul incident nu a avut prea mult impact asupra lui, dar de fapt el este pur și simplu în cel mai profund șoc.

2. Respingerea și negarea completă, depresia. O persoană nu vrea să accepte ceea ce s-a întâmplat și să se gândească la ce se va întâmpla în continuare. Realizarea faptului că viața nu va mai fi niciodată aceeași i se pare groaznică și încearcă în toate felurile posibile să uite de sine, doar să nu se gândească la ce s-a întâmplat. Din exterior, poate părea că persoana este amorțită. Ori evită să vorbească despre orice pierdere sau nu o susține. Cu toate acestea, există o altă extremă - proastă viteză. În cel de-al doilea caz, persoana îndurerată începe să se angajeze activ într-un fel de afaceri - sortarea prin obiectele decedatului, clarificarea tuturor circumstanțelor tragediei, organizarea unei înmormântări etc. Drept urmare, mai devreme sau mai târziu, se înțelege că viața s-a schimbat dramatic, ceea ce duce la stres și apoi la depresie..

3. Conștientizarea pierderii. Realizarea a ceea ce s-a întâmplat ajunge la maxim. Acest lucru se poate întâmpla destul de brusc. De exemplu, o persoană ajunge involuntar la telefon pentru a suna o rudă sau un prieten și își dă seama brusc de ce acest lucru nu mai este posibil. De asemenea, conștientizarea poate veni treptat. După ce a trecut de stadiul negării, persoana începe să defileze prin capul multor evenimente legate de decedat.

Această etapă poate fi însoțită de izbucniri de furie și resentimente. Ceea ce se întâmplă pare a fi nedrept și coșmar, iar realizarea ireparabilității situației de îngrijorare și îngrijorări. Sunt luate în considerare multe opțiuni, în care rezultatul ar fi putut fi diferit. O persoană începe să se enerveze pe sine, crezând că era în puterea sa să prevină nenorocirea. El respinge și alte persoane, devenind iritabil și deprimat..

4. Acceptare și doliu. Această etapă apare de obicei după câteva luni. În cazuri deosebit de dificile, situația poate fi amânată. După ce a trecut prin cele mai acute stadii de durere, o persoană începe să se înțeleagă cu cele întâmplate. De ceva timp viața sa a trecut deja într-o direcție diferită, iar el începe să se obișnuiască cu asta, puțin câte puțin „restructurarea”. Amintirile decedatului îl întristează și, din când în când, jeleste o persoană dragă.

Cum să ajute o persoană să supraviețuiască morții celor dragi

Încercând să-și ajute vecinul să suporte mai ușor pierderea, mulți încearcă să găsească o modalitate de a-l distrage complet de la ceea ce s-a întâmplat, evitând să vorbească despre acest subiect. Dar acest lucru nu este întotdeauna corect. Examinați ghidurile generale pentru a ajuta în aceste situații.

Nu ignorați conversațiile despre decedat

Dacă au trecut mai puțin de șase luni de la tragedie, atunci ar trebui să înțelegeți că gândurile prietenului sau rudei se învârt cel mai adesea în jurul ei. Uneori este foarte important pentru el să vorbească și alteori - să plângă. Nu vă opriți de aceste emoții, nu obligați o persoană să le suprime în sine, rămânând singură cu experiențe. Desigur, dacă a trecut o mulțime de timp și toate conversațiile ajung la persoana decedată, atunci acestea trebuie dozate.

Distrageți îndurerați de durerea lui

La început, persoana îndurerată nu va fi interesată de nimic - va avea nevoie doar de sprijin moral din partea ta. Cu toate acestea, după ce au trecut câteva săptămâni, merită să oferiți periodic gândurilor persoanei o direcție diferită. Invită-l persistent în locuri interesante, înscrie-te împreună pentru cursuri interesante și altele asemenea.

Schimbă atenția celui care suferă

Adesea, oamenii sunt distrași într-o oarecare măsură de evenimentele petrecute, realizând că altcineva are nevoie de ajutorul lor. Arată-i persoanei îndurerate că ai nevoie de el într-o situație dată. Grija de animalul dvs. de companie poate, de asemenea, să grăbească în mod semnificativ recuperarea de la depresie. Dacă vedeți că o persoană are mult timp liber, ceea ce are ca rezultat imersiunea în experiențele sale, atunci dă-i un cățeluș sau un pisoi, sau doar dă-i „temporar” pentru supraexpunere, spunând că nu are unde să-l atașeze. În timp, el însuși nu va dori să renunțe la un nou prieten..

Sfatul psihologului

1. Nu refuzați ajutorul celor dragi

Nu îndepărtați oamenii dornici să vă sprijine în suferința voastră. Împărtășește-ți experiențele cu ei, interesează-te în viața lor - comunicarea te va ajuta să nu pierzi legătura cu lumea exterioară și să nu te afunde în starea ta.

2. Ai grijă și ai grijă de tine

Multe persoane cu durere de pierdere își învârt mâna la aspectul lor și, în general, la un fel de îngrijire de sine. Și totuși, acesta este minimul necesar de care nu trebuie să uitați - șamponare, scăldat, spălat pe dinți, spălat haine. Același lucru este valabil și pentru consumul alimentar. Este clar că nu ai nevoie de nimic acum și toate gândurile tale sunt ocupate de alții, dar totuși nu ignori nevoile tale..

3. Scrie o scrisoare unei persoane plecate

Cu siguranță, crezi că nu ai avut timp să spui multe unei persoane dragi, nu ai recunoscut mare lucru. Vărsăm nespus pe hârtie. Scrieți cum vă este dor de această persoană, ce ați face dacă ar fi acolo, ce regretați și așa mai departe.

4. Nu suprima emoțiile

Vi se poate părea că dacă suprimați manifestările externe ale întristării în toate felurile posibile, în acest fel veți face față rapid nefericirii care s-a îngrămădit. Cu toate acestea, pur și simplu „blocați” emoțiile și experiențele dvs., nu le lăsați să se elibereze. Mai bine plătește-ți durerea - îți va fi mai ușor.

5. Încercați să vă distrageți

Desigur, acum nu este nimic mai important pentru tine decât pierderea ta, dar nu uita că viața ta continuă, ca viața celor care îți sunt dragi. Fără îndoială, multe dintre ele trec și prin momente grele și au nevoie de sprijinul tău. Comunicați cu membrii familiei, împreună vă va fi mai ușor să treceți prin această durere.

6. Ajutorul unui psiholog

Este foarte dificil pentru unii să se descurce singuri cu noua situație. Dacă înțelegeți că situația se înrăutățește și că depresia dvs. s-a târât, faceți o întâlnire cu un psiholog - el vă va sfătui cum să faceți față amărăciunii pierderii.

Cum să accepte plecarea unei rude către o altă lume

Ce spune Biserica și Ortodoxia despre asta

Pentru a facilita viața de apoi a celui decedat, biserica învață să creadă în mila lui Dumnezeu, să pună lumânări în templu pentru liniștea sufletului și să citească rugăciuni pentru cel decedat. Ar trebui să faceți și un sacrificiu fără sânge - vorbim despre caritate și ajutor la suferință. Se crede că Dumnezeu va putea să-ți asculte rugăciunile dacă vei respecta poruncile Lui. Mai ales nu trebuie să neglijezi acest lucru în primele patruzeci de zile de la moartea unei persoane dragi. Dacă nu sunteți sigur cum trebuie făcut totul corect, mergeți la cea mai apropiată biserică și consultați un preot.

Este posibil să vă pregătiți pentru moartea unei persoane dragi

Dacă persoana este bolnavă definitiv, petreceți mai mult timp cu el.

În acest caz, trebuie să petreci cât mai mult timp cu o persoană iubită, oferindu-i acestuia posibilitatea de a povesti despre tot ceea ce este important pentru el, precum și de a împărtăși cu el secretele și experiențele tale. Asigurați-vă că toți familia și prietenii apropiați sunt conștienți de situație - probabil vor dori și ei să vorbească cu pacientul, iar el însuși se va bucura de compania lor. Încearcă să luminezi cât mai mult ultimele luni sau zile din viața unei persoane dragi. Ulterior, îți va fi mai ușor să-i accepți plecarea, realizând că ai făcut multe pentru a-i face ultimele zile fericite..

Dacă persoana este inconștientă, acordă-i îngrijire completă și petrece totuși mult timp cu el. Vorbeste cu pacientul, spune despre amintirile tale cele mai strălucitoare legate de el, spune tot ce ai vrut să spui, dar nu a avut timp. Este probabil ca persoana să te audă - mulți pacienți care au ieșit în comă au recunoscut că își amintesc tot ce li s-a spus în timp ce erau inconștienți.

Munca este asociată cu valoarea constantă a riscului în fiecare moment trăit

Cel mai bun lucru pe care îl poți face este să-l convingi să schimbe locurile de muncă, chiar dacă jobul este ridicat. În cazul unei situații ireparabile, cu siguranță vă veți învinui că nu ați insistat să schimbați locul de muncă. Luați în considerare alte opțiuni pentru a câștiga cu el, dar asigurați-vă că îl puteți convinge să schimbe domeniul de activitate, deoarece chiar dacă nu se întâmplă nimic groaznic, acest lucru nu vă va scuti de stres și anxietate constantă.

Relativ la bătrânețe - acceptă inevitabilitatea morții iminente

Este important pentru dumneavoastră și pentru el să petrecem mai mult timp împreună. Oamenilor la bătrânețe le place adesea să-și amintească poveștile din tinerețe, sunt interesați de tot ceea ce se întâmplă în viața copiilor și a nepoților lor și sunt foarte fericiți când li se cere părerea. Este în puterea ta să faci ultima etapă a vieții unei persoane dragi fericită și luminoasă..

Moartea unui animal de companie iubit - cum să depășești angoasa mentală

1. Acceptați inevitabilitatea a ceea ce se întâmplă. Desigur, înțelegeți că destul de puține animale diferă într-o durată de viață proporțională cu un om. Dacă pisica, câinele sau alt animal de companie este grav bolnav sau are o vârstă înaintată, asigurați-vă că consultați un medic care vă va spune cum puteți îmbunătăți viața animalului dvs. de companie. De asemenea, întreabă dacă prietenul tău cu patru picioare suferă și cum îl poți ajuta în situația sa..

2. Faceți o fotografie pentru memorie. Prima dată după moartea unei pisici sau a unui câine, nu vă va fi ușor să priviți această fotografie, dar va trece ceva timp, iar imaginea iubitului dvs. animal de companie, precum și amintirile acesteia, vă pot aduce un zâmbet pe față..

3. Fii în jur mai des. Răsfățați animalul, lăsați-l să joace farse, hrăniți-l cu mâncărurile preferate, aveți grijă de el, animați-l mai des. Faceți-l fericit și în cele mai confortabile situații pentru sine. Spuneți celorlalți membri ai familiei despre ce s-ar putea întâmpla în curând - pregătiți-le și oferiți-le o oportunitate similară de a se bucura de „interacțiunea” cu animalul de companie.

4. După moarte. Nu contează dacă moartea a fost previzibilă sau bruscă - a face cu ea este la fel de dificilă..

  • Nu țineți emoții în voi înșivă și vă aruncați emoții de câte ori aveți nevoie. Este o reacție naturală a omului la irosirea unei legături cu o ființă dragă. Împărtășește-ți experiențele cu cei dragi - cu siguranță, vor dori să te susțină.
  • Aceasta este o provocare mare pentru toți membrii familiei - poate unii dintre ei au nevoie de sprijinul tău..
  • Mulți proprietari se simt vinovați după moartea unui animal de companie, dacă s-a întâmplat prematur. Nu vă învingeți sau iubiți despre cele întâmplate.
  • Împărtășește-ți experiențele cu persoanele de care îți pasă. Cu siguranță, vor dori să vă sprijine și astfel puteți suporta mai ușor pierderea..
  • Ajutați alte animale care suferă. Fără îndoială, în orașul tău nu există singurul adăpost și, în general, există multe animale pe străzi care au nevoie de protecție. Este posibil ca până la urmă să deveniți atașat de unul dintre ei și să doriți să îi aduceți în casa voastră. Fără îndoială, el nu va înlocui niciodată iubitul tău prieten cu patru picioare pentru tine, dar poți salva animalul de adversitate și să găsești un alt tovarăș printre „frații noștri mai mici”.

Cum de a supraviețui morții unei persoane dragi

Moartea unei rude, a unui prieten sau a unei bune cunoștințe este întotdeauna mâhnire. Se întâmplă că sentimentul de pierdere este atât de puternic, încât tu însuți nu mai vrei să trăiești. În realitate, acesta este un fenomen anormal, o problemă serioasă care are nevoie de o soluție corectă. Posibilitatea și sensul vieții viitoare a celui care și-a pierdut persoana iubită depinde de această decizie. Cum de a supraviețui morții unei persoane dragi?

Cum să faci față pierderii unei persoane dragi

Înainte de a răspunde la întrebarea modului de a supraviețui morții unei persoane dragi, este necesar să înțelegem mai bine fenomenul morții. Într-o melodie sarcastică „Agatha Christie” cântă: „Pisicile mor, șoarecii mor...”. Pentru unii, un astfel de sarcasm va părea blasfem, dar are un anumit sens. Moartea ne înconjoară peste tot; acesta este un proces complet natural inerent tuturor ființelor vii. În ciuda faptului că creaturi vii se găsesc în natură care nu sunt supuse morții naturale datorită reproducerii prin diviziune sau întinerire radicală a corpului (de exemplu, unele tipuri de coelenterate), aceste creaturi încă mor din cauza circumstanțelor externe (precum un atac al inamicilor). Unii oameni de știință sunt siguri că toate celelalte creaturi, inclusiv oamenii, nu mor de la bătrânețe ca atare, ci din boli care însoțesc îmbătrânirea, iar în viitor îmbătrânirea și moartea vor fi învinse; cu toate acestea, această tehnologie nu a fost încă dezvoltată. Moartea oamenilor apropiați este o realitate cu care trebuie să trăim. Mai devreme sau mai târziu îi vom urma; dar aceasta este o poveste complet diferită.

Prin urmare, pentru a supraviețui morții unei persoane dragi, trebuie să vă dați seama mai întâi de acest lucru. Acest lucru nu este întotdeauna ușor de făcut, cel mai adesea emoțiile înlocuiesc argumentele rațiunii. Și acesta, în principiu, este un fenomen normal - emoțiile sunt necesare pentru o persoană. Nu are rost să le rețineți - trebuie să plângeți, să vă întristați și să tânjiți, dacă sufletul o cere. Principalul lucru nu este să mergi din cap în chinuri. La urma urmei, fie că așa poate, viața continuă. Dacă aceasta este o persoană cu adevărat apropiată de tine, înseamnă că a trăit pentru tine, pentru ca tu să trăiești. Când ne răsfățăm excesiv de melancolie, se pare că defunctul a trăit zadarnic, că numai în el a fost pentru tine sensul existenței, deși s-a străduit contrariul. Când înțelegem acest lucru, dorința de a ne îndurera dispare mai departe de la sine: la urma urmei, nimeni nu vrea să admită că o persoană apropiată a noastră a trăit în zadar și a fumat doar cerul. În acest moment, înțelegem că a venit momentul să ne luăm la revedere de la persoana respectivă.

Dar „în sfârșit” nu înseamnă să uiți de el. Dimpotrivă, vom păstra mereu o amintire bună despre el. Viața noastră viitoare va deveni, de asemenea, o amintire: la urma urmei, multe dintre abilitățile și cunoștințele pe care le vom folosi ne-au fost date chiar de această persoană. Acesta poate fi considerat un fel de testament spiritual - să realizăm acele gânduri pe care defunctul nu a reușit să le realizeze, motiv pentru care ne-a transmis experiența sa. Deci, destul de ciudat, pentru a supraviețui morții unei persoane dragi, trebuie să trăiești.

Ulterior, vă puteți aminti acele momente de viață pe care le-ați petrecut alături de el. Acest lucru va ajuta să nu uitați complet de el chiar și după decenii..

Sfatul psihologului: „Cum să supraviețuim morții unei persoane dragi”

De regulă, cea mai dificilă experiență a decesului unei persoane dragi este pentru cineva care este cu adevărat singur și în afară de această persoană nu a avut cei pe care i-ar putea numi pe cei dragi. Persoanele care sunt mai deschise și mai sociabile experimentează moartea unei persoane dragi mai puțin grea. Aceasta este într-adevăr nenorocirea unei astfel de persoane: adesea atașamentul excesiv față de persoana iubită (tată, mamă, frate, numai prieten etc.) se formează în copilărie timpurie, nu fără participarea oamenilor din jurul său; deci, toată lumea nu-l putea iubi decât pe acesta sau această singură persoană apropiată avea grijă de el prea mult.

În cele din urmă, s-a format o personalitate închisă și cea mai mică încălcare în fundamentele sale de viață provoacă suferințe severe. Se pare că este aproape imposibil să supraviețuim morții unei persoane dragi, deoarece, după părerea sa, de acum încolo viața lui este lipsită de singurul sens. Depresia se instalează.

Ce sfaturi poți da unei persoane care trebuie să supraviețuiască morții soțului sau soției, fratelui sau altei persoane dragi? În primul rând, nu este necesar să renunțăm la sprijinul celorlalți și la comunicarea cu aceștia. Comunicând cu rudele și prietenii în viață, puteți scăpa de mâhnire și să înțelegeți că mai există oameni în lume care vă pasă de voi. Nu trebuie să-și ascundă sau să-și suprime sentimentele și emoțiile, au nevoie de o cale de ieșire. În acest caz, însă, nu trebuie să uitați de sănătatea și starea dvs. fizică. Îndurerați pentru cei plecați, nu este necesar să stabiliți limite de timp pentru asta - trebuie să plângeți atât cât să „plângeți”.

Psihologii sfătuiesc, dacă este necesar, să supraviețuiască morții unei persoane dragi, angajându-se într-un fel de creativitate. Acest lucru va oferi un alt punct de vedere pentru gânduri și sentimente. De asemenea, puteți scrie o scrisoare către decedat; în ea poți comunica ceva important pe care nu ai avut timp să-l spui sau să-l faci în timpul vieții, să mărturisești ceva.

Unii oameni care cred în magie încearcă să supraviețuiască morții unei persoane dragi apelând la vindecători și psihici. În unele cazuri, această metodă poate fi de ajutor, deoarece mulți „psihici” sunt psihologi buni.

În general, cei care se întristează îi caută deseori sprijin psihologic și înțelegere reciprocă, iar în acest caz orice interlocutor ocazional îi poate ajuta. Principalul lucru este că acest interlocutor este cu adevărat gata să ajute și să nu se teamă să comunice cu cel care suferă. Este necesar să înțelegeți cu atenție situația și să înțelegeți exact cum să o susțineți; la urma urmei, cuvintele necorespunzătoare nu pot decât să-i rănească și mai mult sufletul, iar acest lucru îl va jena pe interlocutorul însuși, care chiar nu a vrut să jignească persoana îndurerată.

Cum să ajute să faci față pierderilor

Este clar că în această chestiune ajutorul celorlalți este necesar mai mult ca oricând. Cel care suferă pierderi trebuie să i se arate că puteți înlocui persoana decedată, că îl puteți iubi în același mod. În fiecare caz, trebuie să respectați o anumită abordare..

De exemplu, moartea părinților. Dacă o persoană este suficient de bătrână, atunci este necesar să-i arătăm acest lucru: la urma urmei, el este deja o persoană suficient de independentă pentru a-și aranja singur viața; iar prietenii, cunoscuții și alte rude vor oferi cu ușurință tot ajutorul posibil în acest sens. Cu siguranță, părinții și-ar dori copilul lor să crească ca persoană puternică și independentă, un demn reprezentant al familiei sale. Prin urmare, fiind descurajați, nu facem nimic bun părinților decedați..

Moartea copiilor este o situație mai dificilă. Durerea obișnuită în acest caz este complicată de un anumit sentiment de datorie neîmplinite, vis neîmplinit. S-au investit mult efort și bani în nașterea și educarea copiilor, iar acum se dovedește că totul este în zadar. Pierderea unui copil față de alți părinți poate duce la un sentiment de eșec propriu în alte domenii ale vieții. Mulți experți preferă să nu vorbească deloc despre moartea unui copil, această situație este atât de dificilă și dureroasă. Și în familii, adesea încearcă să uite de acest eveniment cât mai curând posibil, vorbind despre el este interzis.

Există exemple cunoscute despre cum, după moartea unui copil, o familie se desparte, chiar dacă alți copii cresc cu succes în ea. Psihologii spun că, în experiența morții propriilor copii, se amestecă diferite tipuri de vinovăție: aceasta este vinovăția pentru propriile greșeli în educație (neatenție, nepăsare, ignoranță) și teama de a fi judecat de ceilalți (potrivit părintelui, cei din jurul său îl vor învinovăți cu siguranță pentru ceea ce s-a întâmplat). Este, de asemenea, „vina supraviețuitorului”, rușinea, disperarea și, de asemenea, singurătatea formată involuntar: alții preferă să tacă și să nu comunice cu o persoană, pentru că nu știu să-l mângâie și cum pot ajuta.

Este cu adevărat posibil să oferiți asistență în acest caz? Poate da. La urma urmei, sunt cunoscute și acele familii care se confruntă cu pierderea copiilor împreună, iar acest eveniment face ca soții să fie și mai prietenoși și mai uniți, încep să se trateze reciproc și alți copii, dacă este cazul, chiar mai bine și mai atenți; și dacă singurul copil a murit, atunci astfel de părinți dau naștere cu ușurință unui nou, în speranța de a-i da toată dragostea și de a evita orice greșeală. Un astfel de sprijin psihologic poate fi oferit părinților și altora, stabilindu-i în mod corespunzător..

Moartea unui soț sau a unei soții este, de asemenea, o pierdere destul de grea. Nu degeaba spun ei - „a doua jumătate”: moartea unei soții sau a unui soț este percepută ca pierderea unei părți din sine. Cum puteți ajuta să supraviețuiți morții unei persoane dragi în acest caz? O persoană aflată în această situație simte goliciunea vitală și singurătatea rezultată; pe această bază, alții ar trebui să arate o atenție maximă asupra unei astfel de persoane, pe cât posibil. Sprijinul de la prieteni și familie vă poate ajuta să faceți mai bine față pierderilor.

Se întâmplă adesea ca oamenii să ia chiar moartea animalelor cu greu. Acest lucru se întâmplă cu copiii, dar nu numai: acei adulți care sunt foarte singuri în viață devin atașați de animale de companie. În ultimul caz, este suficient ca cei dragi să sprijine această persoană, astfel încât sentimentul de singurătate să dispară. Dar dacă un copil a pierdut un animal iubit, atunci sentimentul de nedreptate este amestecat cu sentimentul de singurătate. În acest caz, ajutorul rudelor, în special al părinților, permite și supraviețuirea morții unui animal; vă puteți oferi să îngropați animalul, pentru aceasta aleg un loc (de exemplu, în grădină). Se întâmplă ca un copil să trateze un animal mort ca o jucărie; în acest caz, cumpărarea unui animal nou va ajuta la netezirea situației.

Aveți grijă când vorbiți cu persoana îndurerată. Dacă au trecut mai puțin de șase luni de la pierdere, atunci nu ar trebui să-l întrerupeți, să schimbați subiectul conversației și să vă distrageți gândurile. Dacă a trecut mai mult timp, atunci în acest caz este necesar să încercați să schimbați subiectul conversației, să-l distrageți cu altceva. Puteți ține o persoană ocupată cu ceva, arătați-i că aveți nevoie de ajutorul său. Îl puteți invita să meargă undeva împreună, să se ofere să se înscrie la unele cursuri. Grija de animale ajută la distragerea gândurilor și sentimentelor tragice.

Cum să faci față morții - sfatul tatălui

Pentru mulți oameni, un remediu antic - religia ajută la supraviețuirea morții unei persoane dragi. Aceasta explică cererea destul de largă de religie în vremurile noastre aparent iluminate. Teama de moarte și durerea asociată acesteia rămân, poate, singurele probleme insolubile din existența umană și tot felul de religii promit o soluție la aceste probleme..

De fapt, acest lucru a fost întotdeauna cazul. Unul dintre principalele obiective declarate ale oricărei religii este de a învinge moartea. Prin urmare, locul central al oricărui cult este ocupat de rituri funerare, mituri despre „viața de apoi” și idei despre sufletele morților, din când în când coborând pe Pământ la cei dragi. Într-un anumit sens, religia aici își îndeplinește scopul: desigur, nu salvează pe nimeni de la moarte, dar ajută la depășirea fricii de moarte inerentă conștiinței umane. Ca un astfel de instrument psihologic, religia este, desigur, de calitate scăzută, căci psihoterapia sa se bazează pe minciuni; dar, dacă nu există un remediu mai eficient, atunci.

Într-un anumit sens, preoții și preoții au dreptate: ei susțin că este imposibil să învingi moartea fizică. „Moartea ne-a fost dată ca pedeapsă pentru păcatele primilor oameni” - această afirmație are sens și ca o ipoteză legată de presupunerea de mai sus a unor oameni de știință despre „inexistența” morții naturale. În acest caz, moartea este înțeleasă ca ceva asemănător unei boli pe care umanitatea nu a învățat încă să le vindece; destul de științific, mai ales că s-au realizat deja unele progrese în „tratamentul morții”.

Deci, religia invită oamenii să ajungă la moarte fizică - atât a lor, cât și a celor dragi. Într-un anumit sens, religiile au dreptate și în faptul că după moartea fizică existența unei persoane nu se termină. Necredincioșii vor spune că defunctul continuă să trăiască în amintirea celor dragi, cunoștințele și experiența sa, transmise altora, continuă să beneficieze de lume. Poate că obiectivul mitologiei religioase despre „viața de după” și „împărăția cerurilor” a fost inițial să aducă treptat suferința la acest gând, însă când religia a început să fie „condusă” de persoane cu gânduri exclusiv egoiste, scopul inițial a fost uitat. Basmele și miturile au fost „păstrate”, canonizate și au devenit doar mai colorate, iar interpretarea lor în sensul „spiritual” a fost considerată erezie și a fost persecutată cu cruzime.

Într-adevăr, pentru a-l ajuta pe cel care suferă să supraviețuiască morții unei persoane dragi, a fost necesar să-l informăm că, după moartea biologică, existența unei persoane ia o altă formă; dar, deoarece majoritatea oamenilor din antichitate (ca și astăzi) nu au înțeles astfel de abstractizări, preoții au apelat la ilustrarea vizuală, comparând trecerea la o „formă diferită de existență” cu obiecte și fenomene bine cunoscute de oameni asociați cu o „viață binecuvântătoare”: timpuri diferite și pentru diferite popoare ar putea fi o grădină minunată, un palat bogat, un cer albastru clar deasupra capului, o stare de dreptate universală etc..

Riturile de înmormântare continuă să existe în religiile moderne, incluzând multe ramuri ale creștinismului, islamului și budismului. Ele constau în anumite mișcări ale corpului, texte de rugăciune și cântări, utilizarea unor recuzite speciale (giulgiul de înmormântare, icoane, lumânări etc.). Unii preoți încearcă să vorbească despre adevăratul scop al acestor reprezentări: „nu au nevoie de cei decedați, ci de cei vii - pentru consolare și liniște”, dar nu îi ascultă. Înțelegerea tradițională este aceea că rugăciunile, cântecele și recuzita sunt destinate „să ajute sufletul să ajungă la împărăția cerurilor”. Poate că există un anumit sens în acest sens: pentru ca rudele decedatului să nu se lase să se dezvăluie complet de disperare și să poată supraviețui morții unei persoane dragi, trebuie să creadă că tot ceea ce se declară se întâmplă de fapt. Dar, din nou, acesta este cel mai rău remediu disponibil..

Preoții oferă consilierii suferinzi de natură psihoterapeutică. Aceștia se oferă să citească rugăciunile pentru refacerea sufletului, lumânări aprinse în biserică și, de asemenea, ajută suferința, să dea pomană. Încă un sfat - să crezi în „mila lui Dumnezeu” - te stabilește într-o dispoziție pozitivă. În general, aceste sfaturi sunt similare cu cele date de psihologi, doar că au un aspect diferit. Aici totul depinde de preot - el trebuie să fie psiholog și nu un „ministru al cultului” dur; preotul ar trebui să fie pregătit să vorbească cu cel răposat, dacă este necesar.

Cu toate acestea, în unele religii, există alte modalități de a ajuta oamenii să supraviețuiască morții unei persoane dragi. Un exemplu este Ghana, o țară africană ai cărei locuitori se consideră zelosi catolici și anglicani, dar continuă să mărturisească cultele tradiționale, amestecându-le fantezist cu creștinismul. Cum se prescrie pentru a supraviețui morții unei persoane dragi în funcție de aceste culte? În Ghana, se crede că rudele decedatului nu ar trebui să plângă sau să se întristeze niciodată. Deloc. Dimpotrivă, li se cere să se bucure și să fie veseli cât mai curând posibil. Înmormântarea din Ghana seamănă mai mult cu un carnaval - cu cântece amuzante, dansuri, haine inteligente și cu siguranță cu un sicriu figurat sub formă de animal, mașină, avion sau alt obiect. Forma sicriului poate reflecta profesia decedatului, poate caracteriza calitățile personale sau poate fi legată cumva de viața sa. Sicriele „pentru orice gust și culoare” sunt produse de industria locală.

Pentru un european, o astfel de înmormântare poate părea sălbatică și blasfemă, dar această tradiție are o explicație destul de profundă. Într-o perioadă în care Ghana era o țară africană săracă, la fel ca vecinii săi, oamenii aveau o credință puternică că iadul nu există sau, mai bine zis, iadul pe Pământ, pentru ce ar putea fi mai mult coșmar decât existența pământească? Oamenii credeau că atunci când cei dragi mor, ei sunt transferați automat într-o lume mai bună - paradisul; Plânsul despre acest lucru, desigur, este imposibil, așa că decedatul nu poate fi jignit decât, așa că cei dragi au fost fericiți din toată inima că următoarea rudă a fost salvată. Astăzi, Ghana este o civilizată, foarte dezvoltată după standardele africane și aproape o țară „europeană”, dar tradiția continuă să fie populară.

Unele triburi au practicat un alt mod de a supraviețui morții unei persoane dragi: rudele au mâncat pur și simplu trupul decedatului. În opinia lor, după aceasta, decedatul va rămâne în lumea celor vii toată viața, în pântecele celor dragi el va fi ferit de forțele întunecate..

Oricum, rudele și prietenii au nevoie nu numai pentru a supraviețui morții unei persoane dragi, ci și pentru a-și organiza viața viitoare fără el. Acest lucru nu este atât de ușor de făcut, deoarece amintirea pierderii se face simțită din când în când, provocând suferință. Din pierderea unei persoane dragi, simțim nu numai durere mentală, ci chiar durere fizică: simțim strictețe în piept, slăbiciune, crampe în gât, goliciune în stomac. Comportamentul nostru, abilitățile cognitive, emoțiile se schimbă. Oamenii își continuă viața în moduri diferite. Unii se întorc la activitățile lor zilnice după o săptămână, dar există persoane care nu se mai pot recupera timp de luni. Mai ales dacă încearcă să supraviețuiască morții celei mai apropiate și dragi persoane - soț, soție. Apare așa-numita „îngheț”. Cel care suferă este blocat într-una din etapele inițiale ale experienței pierderii și nu poate trece acest prag în niciun fel. Lucrurile folosite de decedat, el lasă în locurile lor, fără a le schimba sau a le îndepărta. O persoană pare să aștepte întoarcerea unei persoane dragi, incapabilă să-și dea seama de pierderea sa. Persoana îndurerată evită oamenii, el se gândește constant la nesfârșirea existenței în continuare și la sinucidere. Adesea comite acțiuni inadecvate, devine agresiv. În acest caz, persoana are nevoie urgentă de ajutorul unui psiholog..

Cum de a supraviețui morții unei persoane dragi?

Doar în cazurile cele mai rare, o persoană este pregătită în avans pentru moartea unei persoane dragi. Mai des, durerea ne depășește pe neașteptate. Ce sa fac? Cum să reacționezi? De Mikhail Khasminsky, șeful Centrului Ortodox pentru Psihologia Crizei la Biserica Învierii lui Hristos din Semenovskaya (Moscova).

Prin ce trecem în durere?

Când un iubit moare, simțim că legătura cu el este ruptă - iar acest lucru ne dă cea mai mare durere. Nu capul, nici mâna, nici ficatul nu doare, sufletul doare. Și nu se poate face nimic pentru ca această durere să se oprească o singură dată.

Adesea, o persoană îndurerată vine la mine pentru o consultație și îmi spune: „Au trecut două săptămâni și pur și simplu nu pot veni în sensul meu.” Dar cum vă puteți recupera în două săptămâni? Până la urmă, după o operație dificilă, nu spunem: „Doctore, am zăcut zece minute și nimic nu s-a vindecat încă”. Înțelegem: vor trece trei zile, medicul va privi, apoi va scoate cusăturile, rana va începe să se vindece; dar pot apărea complicații, iar unele etape vor trebui să treacă din nou. Toate acestea pot dura câteva luni. Și aici nu vorbim despre traume corporale - ci despre mental, pentru a-l vindeca, de obicei durează aproximativ un an sau doi. Și în acest proces, există mai multe etape succesive, care sunt imposibil de sărit peste..

Care sunt aceste etape? Primul este șocul și negarea, apoi furia și resentimentul, negocierea, depresia și, în sfârșit, acceptarea (deși este important să înțelegem că orice desemnare a etapelor este condiționată și că aceste etape nu au granițe clare). Unii le trec armonios și fără întârziere. Cel mai adesea, aceștia sunt oameni cu credință puternică, care au răspunsuri clare la întrebările despre ce este moartea și ce se va întâmpla după ea. Credința ajută să treacă corect aceste etape, să le parcurgi unul câte unul - și ca urmare să intre în stadiul de acceptare..

Dar când nu există credință, moartea unei persoane dragi poate deveni o rană nevindecată. De exemplu, o persoană poate nega pierderea timp de șase luni, spune: „Nu, nu cred, acest lucru nu s-ar fi putut întâmpla”. Sau „se blochează” în mânie, care poate fi îndreptată către medicii care „nu au salvat”, la rude, la Dumnezeu. Furia poate fi îndreptată către sine și poate produce un sentiment de vinovăție: nu mi-a plăcut, nu am spus nimic, nu s-a oprit la timp - sunt o spânzurătoare, sunt vinovat de moartea sa. Mulți oameni suferă un astfel de sentiment mult timp..

Cu toate acestea, de regulă, câteva întrebări sunt suficiente pentru ca o persoană să-și rezolve sentimentele de vinovăție. "Ai vrut acest om mort?" - „Nu, nu am vrut”. - "De ce, atunci, ești vinovat?" "L-am trimis la magazin și dacă nu ar fi mers acolo, nu ar fi fost lovit de o mașină." - „Ei bine, și dacă ți-ar fi apărut un înger și mi-ar fi spus: dacă l-ai trimite la magazin, atunci această persoană va muri, cum te-ai comporta atunci?” - Desigur, nu l-aș fi trimis nicăieri. - „Care este vina ta? Că nu știai viitorul? Că un înger nu ți s-a arătat? Dar ce ai de făcut cu asta? "

Pentru unii oameni, cel mai puternic sentiment de vinovăție poate apărea doar pentru că trecerea etapelor menționate este întârziată. Prietenii și colegii nu înțeleg de ce umblă mohorât, nu vorbesc atât de mult timp. El însuși este jenat de acest lucru, dar nu poate face nimic cu sine.

Și pentru cineva, dimpotrivă, aceste etape pot literalmente „zbura”, dar după un timp apare trauma pe care nu a trăit-o, și atunci, poate, chiar experiența morții unui animal de companie va fi oferită unei astfel de persoane cu mari dificultăți.

Nicio durere nu este completă fără durere. Dar este un lucru când crezi în Dumnezeu și cu totul altul atunci când nu crezi în nimic: aici o traumă poate fi suprapusă alteia - și așa mai departe ad infinitum..

Prin urmare, sfaturile mele pentru persoanele care preferă să trăiască pentru ziua de azi și să pună întrebările principale de viață pentru mâine: nu așteptați să le cadă pe tine ca zăpada pe cap. Aveți de-a face cu ei (și cu voi înșivă) aici și acum, căutați-l pe Dumnezeu - această căutare vă va ajuta în momentul despărțirii cu o persoană iubită.

Și încă un lucru: dacă simțiți că nu puteți face față pierderii pe cont propriu, dacă nu a existat nicio dinamică în suferința vie pentru un an și jumătate sau doi, dacă există un sentiment de vinovăție, depresie cronică sau agresiune, asigurați-vă că contactați un specialist - psiholog, psihoterapeut.

A nu te gândi la moarte este calea către nevroză

Am analizat recent câte tablouri ale artiștilor celebri sunt dedicate temei morții. Anterior, artiștii au înfățișat durerea, întristarea tocmai pentru că moartea a fost înscrisă într-un context cultural. Nu există loc pentru moarte în cultura modernă. Nu vorbesc despre ea pentru că „doare”. În realitate, exact opusul este traumatic: absența acestui subiect în câmpul nostru vizual.

Dacă într-o conversație o persoană menționează că cineva a murit pentru el, atunci îi este răspuns: „Oh, îmi pare rău. Probabil nu vrei să vorbești despre asta. " Sau poate chiar invers, vrei! Vreau să-mi amintesc decedatul, vreau simpatie! Dar în acest moment se îndepărtează de el, încearcă să schimbe subiectul, temându-se să se supere, să jignească. Soțul tinerei femei a murit, iar rudele spun: „Ei bine, nu vă faceți griji, sunteți frumoși, vă veți căsători în continuare”. Sau fugi ca o ciumă. De ce? Pentru că ei înșiși le este frică să se gândească la moarte. Pentru că nu știu ce să spună. Deoarece nu există abilități de condoleanță.

Aceasta este principala problemă: omul modern se teme să gândească și să vorbească despre moarte. Nu are această experiență, părinții săi nu i-au transmis-o și celor - părinților și bunicilor lor, care au trăit în anii de ateism de stat. Prin urmare, astăzi mulți nu pot face față experienței pierderii de unul singur și au nevoie de ajutor profesional. De exemplu, se întâmplă că o persoană stă chiar pe mormântul mamei sale sau chiar doarme acolo. Ce provoacă această frustrare? De la o neînțelegere a ceea ce s-a întâmplat și ce trebuie să facem în continuare. Și tot felul de superstiții sunt suprapuse acestui lucru și apar probleme acute, uneori suicidare. În plus, copiii afectați de durere sunt adesea în apropiere, iar adulții, cu comportamentul lor necorespunzător, le pot provoca traume mentale ireparabile..

Dar condoleanțele sunt o „boală articulară”. Și de ce să te îmbolnăvești de durerea altcuiva, dacă scopul tău este să te faci să te simți bine aici și acum? De ce să te gândești la propria moarte, nu este mai bine să alungi aceste gânduri cu griji, să cumperi ceva pentru tine, să mănânci delicios, să bei o băutură bună? Teama de ceea ce se va întâmpla după moarte și lipsa de a se gândi la asta include o reacție defensivă foarte copilărească la noi: toată lumea va muri, dar nu voi.

Și totuși nașterea, viața și moartea sunt verigi în același lanț. Și este o prostie să o ignori. Doar pentru că aceasta este o cale directă către nevroză. La urma urmei, atunci când ne confruntăm cu moartea unei persoane dragi, nu vom face față acestei pierderi. Doar schimbându-ți atitudinea față de viață, poți repara mult în interior. Atunci va fi mult mai ușor să îndure durerea..

Ștergeți superstițiile din mintea voastră

Știu că există sute de întrebări despre superstiție care vin pe mailul lui Foma. "Am șters monumentul din cimitir cu haine pentru copii, ce se va întâmpla acum?" "Este posibil să ridici ceva dacă este aruncat în cimitir?" "Am aruncat o batistă în sicriu, ce să fac?" "Inelul a căzut la înmormântare, de ce este acest semn?" "Pot agăța pe perete fotografii cu părinții morți?"

Începe agățarea oglinzilor - până la urmă, se presupune că este o poartă către o altă lume. Cineva este convins că fiul nu poate purta sicriul mamei, altfel decedatul se va simți rău. Ce absurd, cine altcineva, dacă nu chiar fiul său, ar trebui să poarte acest sicriu ?! Desigur, sistemul lumii, unde o mănușă a căzut accidental într-un cimitir este un semn, nu are nicio legătură cu ortodoxia sau credința în Hristos..

Cred că acest lucru este și din lipsa de dorință de a privi în tine și de a răspunde la întrebări existențiale cu adevărat importante..

Nu toți oamenii din templu sunt experți în viață și moarte

Pentru mulți, pierderea unei persoane dragi devine primul pas pe calea către Dumnezeu. Ce sa fac? Unde să fugi? Pentru mulți, răspunsul este evident: la templu. Dar este important să ne amintim că, chiar și într-o stare de șoc, trebuie să conștientizezi exact de ce și cui (sau pe cine) ai venit acolo. În primul rând, desigur, lui Dumnezeu. Dar pentru o persoană care a venit pentru prima dată la templu, care, poate, nu știe de unde să înceapă, este deosebit de important să întâlnești acolo un ghid care să ajute la rezolvarea multor probleme care îl bântuiesc..

Acest ghid, desigur, ar trebui să fie preotul. Dar nu are întotdeauna timp, de multe ori are întreaga zi programată literalmente în minut: servicii, călătorii și multe altele. Și unii preoți încredințează comunicarea cu voluntarii nou sosiți, catehisti, psihologi. Uneori, chiar și sfeșnicii îndeplinesc parțial aceste funcții. Dar trebuie să înțelegeți că în biserică puteți păcăli pe o varietate de oameni..

Este ca și cum o persoană ar veni la clinică, iar însoțitorul vestimentar i-a spus: „Ce te doare?” - „Da, înapoi”. - „Ei, hai să-ți spun cum să fii tratat. Și vă voi da să citiți literatură ".

La fel este și în templu. Și este foarte trist când o persoană care este deja rănită de pierderea persoanei iubite primește acolo o traumă suplimentară. La urma urmei, ca să fim sinceri, nu orice preot va putea construi în mod corespunzător comunicarea cu o persoană aflată în suferință - nu este psiholog. Și nu orice psiholog poate face față acestei sarcini, ei, ca și medicii, au o specializare. De exemplu, în niciun caz nu mă voi angaja să dau sfaturi din domeniul psihiatriei sau să lucrez cu persoane dependente de alcool.

Ce putem spune despre cei care dau sfaturi de neînțeles și cresc superstiții! Adesea, aceștia sunt oameni din apropierea bisericii, care nu merg la biserică, dar intră: aprind lumânări, scriu note, binecuvântează prăjiturile de Paște și toți cei care îi cunosc se întorc la ei ca experți care știu totul despre viață și moarte..

Dar, cu oamenii care suferă de durere, cineva trebuie să vorbească într-un limbaj special. Comunicarea cu oamenii îndurerați, traumatizați trebuie învățată, iar această afacere trebuie abordată serios și responsabil. În opinia mea, în Biserică aceasta ar trebui să fie o direcție cu totul serioasă, nu mai puțin importantă decât ajutorarea persoanelor fără adăpost, a închisorii sau a oricărui alt serviciu social..

În orice caz, ceea ce nu trebuie făcut este să se realizeze o relație cauzală. Nimeni: "Dumnezeu a luat copilul pentru păcatele tale!" De unde știi ce știe numai Dumnezeu? Cu aceste cuvinte, o persoană îndurerată poate fi rănită foarte, foarte grav..

Și în niciun caz nu trebuie să extrapolați experiența personală de a experimenta moartea altor oameni, aceasta este și o mare greșeală.

Deci, dacă veniți la templu atunci când vă confruntați cu un șoc îngrozitor, fiți foarte atenți în alegerea persoanelor cărora le adresați întrebări dificile. Și nu ar trebui să credeți că toți cei din biserică vă datorează ceva - oamenii vin deseori la mine pentru consultare, jigniți de neatenția lor în biserică, dar care au uitat că nu sunt centrul universului, iar cei din jurul lor nu sunt obligați să își îndeplinească toate dorințele..

Dar personalul și enoriașii templului, dacă li se cere ajutor, nu ar trebui să se prefacă a fi un expert. Dacă doriți să ajutați într-adevăr o persoană, luați-l liniștit de mână, turnați-l cu ceai fierbinte și doar ascultați-l. El nu are nevoie de cuvinte de la tine, ci de complicitate, empatie, condoleanțe - ceva care va ajuta la a face față tragediei sale pas cu pas..

Dacă mentorul ar muri...

Adesea oamenii se pierd atunci când pierd o persoană care a fost profesor sau mentor în viața lor. Pentru unii este o mamă sau o bunică, pentru cineva este o persoană complet exterioară, fără sfaturi înțelepte și un ajutor activ despre care este dificil să-ți imaginezi viața.

Când o astfel de persoană moare, mulți se găsesc într-un punct mort: cum să trăiască mai departe? În stadiul de șoc, o astfel de întrebare este destul de firească. Dar dacă decizia lui întârzie cu câțiva ani, mi se pare doar egoism: „Aveam nevoie de această persoană, el m-a ajutat, acum este mort și nu știu să trăiesc”.

Sau poate că acum trebuie să ajute această persoană? Poate că acum sufletul tău ar trebui să lucreze în rugăciune pentru decedat, iar viața ta ar trebui să devină recunoștință întruchipată pentru sfatul său înțelept și înțelept?

Dacă o persoană adultă a decedat o persoană importantă pentru el, care i-a oferit căldura sa, participarea lui, atunci ar trebui să vă amintiți acest lucru și să înțelegeți că acum, ca o baterie încărcată, puteți distribui această căldură altora. La urma urmei, cu cât distribuiți mai mult, cu atât veți avea mai multă creativitate în această lume, cu atât este meritul persoanei decedate..

Dacă înțelepciunea și căldura s-au împărtășit cu voi, de ce plângeți, că acum nu mai este nimeni care să o facă? Începeți să vă împărtășiți și veți primi această căldură de la alți oameni. Și nu te gândi tot timpul la tine, pentru că egoismul este cel mai mare dușman al durerii..

Dacă decedatul era ateu

De fapt, toată lumea crede în ceva. Și dacă credeți în viața veșnică, atunci înțelegeți că o persoană care s-a proclamat ateu, acum, după moarte, este la fel ca voi. Din păcate, el și-a dat seama prea târziu, iar sarcina ta acum este să-l ajuți cu rugăciunea ta..

Dacă ai fost aproape de el, atunci într-o oarecare măsură ești o extensie a acestei persoane. Iar acum depinde mult de tine.

Copii și durere

Acesta este un subiect separat, foarte mare și important, articolului meu „Caracteristicile vârstei experienței durerii” îi este dedicat. Până la vârsta de trei ani, un copil nu înțelege deloc care este moartea. Și abia la zece ani începe să se formeze percepția despre moarte, ca la un adult. Acest lucru trebuie luat în considerare. Apropo, Mitropolitul Antonie din Sourozh a vorbit multe despre asta (personal, cred că a fost un mare psiholog și consilier în criză).

Mulți părinți sunt îngrijorați de întrebarea dacă copiii trebuie să fie prezenți la înmormântare? Te uiți la tabloul lui Konstantin Makovsky „Înmormântarea unui copil” și te gândești: câți copii! Doamne, de ce stau acolo, de ce o privesc? Și de ce nu ar trebui să stea acolo, dacă adulții le-au explicat că nu este nevoie să le fie frică de moarte, că este o parte a vieții? Anterior, copiii nu au fost strigați: „Oh, plecați, nu priviți!” La urma urmei, copilul simte: dacă este atât de îndepărtat, atunci se întâmplă ceva groaznic. Și atunci chiar moartea unei țestoase domestice se poate transforma într-o boală psihică pentru el..

Iar copiii din acele zile nu aveau unde să se ascundă: dacă cineva a murit în sat, toată lumea a mers să-și ia rămas bun de la el. Este firesc când copiii sunt prezenți la slujba de înmormântare, jelesc, învață să reacționeze la moarte, să învețe să facă ceva constructiv pentru decedat: se roagă, ajută la pomenire. Și părinții înșiși traumatizează adesea copilul încercând să-l ascundă de emoțiile negative. Unii încep să se înșele: „Tata a plecat într-o călătorie de afaceri”, iar copilul începe în cele din urmă să facă jigniri - mai întâi la tata pentru că nu s-a întors și apoi la mama, pentru că simte că nu spune ceva. Și când adevărul este dezvăluit mai târziu... am văzut familii în care copilul pur și simplu nu poate comunica cu mama din cauza unei astfel de înșelăciuni.

M-a lovit o singură poveste: tatăl fetei a murit, iar profesorul ei - un profesor bun, o persoană ortodoxă - le-a spus copiilor să nu se apropie de ea, pentru că deja se simțea rău. Dar asta înseamnă să răniți copilul din nou! Este înfricoșător atunci când chiar și oameni cu educație pedagogică, oameni credincioși nu înțeleg psihologia copilului.

Copiii nu sunt mai răi decât adulții, lumea lor interioară nu este mai puțin adâncă. Desigur, în conversațiile cu ei, trebuie să ținem cont de aspectele legate de vârstă ale percepției morții, dar nu trebuie să le ascundem de dureri, de dificultăți, de încercări. Ei trebuie să fie pregătiți pentru viață. În caz contrar, vor deveni adulți și nu vor învăța niciodată să facă față pierderilor..

Ce înseamnă să „treceți prin durere”

A experimenta pe deplin durerea înseamnă transformarea întristării negre într-o amintire strălucitoare. După operație, rămâne o cusătură. Dar dacă este bine și îngrijit, nu mai doare, nu interferează, nu trage. Deci și aici: cicatricea va rămâne, nu vom putea niciodată să uităm de pierdere - dar o vom experimenta nu mai mult cu durere, ci cu un sentiment de recunoștință față de Dumnezeu și față de persoana decedată pentru a fi în viața noastră și cu speranța de a ne întâlni în viața secolului următor.